lunes, abril 18, 2011

Debacle 1 I.




Escribir es:


¿Está bien que me equivoque en la gramática, que me desvíe, pero especialmente, que alterne lenguajes sin consideración?


Mi mente empieza a deambular entre un lenguaje y otro (sólo hay dos).


No creo que haya encontrado un espacio aún. Podría estarme refiriendo a un lugar físico, pero realmente me refiero a un lugar para que mi mente esté a salvo. No lo está. Ha sido bastante difícil lidiar con con estas cosas que suceden alrededor dentro, y también ha sido muy duro lidiar con estas cosas que suceden en el mundo. El mundo entero. El hecho de que finalmente esté digitando (y aún haberlo escrito), es prodigioso. Porque mientras hablamos (es una forma de decir) he considerado ir a análisis, ir a dormir, finalizar mis relaciones, y reconocerme a mí mismo como un estereotipo aburrido. Todo esto tuvo lugar mientras escribía. No puedo alejarme de mis hechizos.


Este último tema (acerca de ser un estereotipo) suscita algo de curiosidad. Soy un escritor fallido, y en términos generales soy un artista fallido. También no fui exitoso en la academia, y aún durante los últimos cinco años sigo pensando que adolezco de algunas facultades que nadie más en el mundo tiene. ¿Qué es el delirio de grandeza? Estaba viendo a este tipo, que apenas sale bien librado en la percepción sobre sí mismo, y de repente, mientras espera en la calle, se lanza al suelo y comienza a levantar su torso haciendo algunas lagartijas. Yo soy muy de ese estilo, si me pongo a considerarlo. Siempre tengo esta sensación intermitente de autosuperación, que alcanza un punto mediocre, sólo para olvidar y continuar con esta Nada. Estoy en mil vainas. Aún fui capaz de permanecer en cama por los pasados cuatro días y nadie se percató. Me considero 'ocupado', aún gente que trabaja mientras gana méritos académicos en la escuela, haciendo obras de caridad, viajando y naufragando en sus actividades espeleológicas, parece tenerlo todo arreglado. Inmutablemente, regreso a la idea de que podía tener algo, que explique mi retardo social y compense mi ausencia de completitud.


Así era cuando niño, no teníamos mucho dinero pero yo me decía, sólo a mí mismo, que la razón de ello era que yo poseía una suerte de tabla flotante deslizante, muy parecida a la que aparece en Volver al futuro, cuando es el futuro y la tabla no puede avanzar en el agua. Pienso en lo gracioso que debe ser esto, cuando no considero que dicha película haya sido tan significativa en mi vida. Me preguntaba si era posible que yo tuviera dicha tabla, que era inconcebiblemente costosa y no podía sacar a la calle. Pero la tenía, y esa era la única razón por la cual no tenía nueva ropa de forma regular, mi familia no tenía con qué comprar carro, y no podía demostrar cuánto dinero realmente tenía. Como sí lo hacían todos los compañeros con los que estudié.


Dicen que escribir es terapéutico; pero mi mente aún no puede dejarlo ir con facilidad. Simplemente absorbe cada acción apuntándole, directa o indirectamente. Soy perezoso, no planeo, indisciplinado, y mi mente realiza un gran esfuerzo tratando de que eso se mantenga así. Soy depresivo, desordenado, y tan capaz de hacer nada como de culparme implacablemente por ello. Podría continuar. Vivo una vida estancada. Ha tenido sus diversiones, pero debe ser claro que su forma actual ya lleva un buen tiempo.


Tuve un sueño donde algunos amigos y yo volvíamos a un lugar que frecuentábamos, y al partir todos ellos comenzaban a llorar por lo mucho que lo extrañaban. ¿Pueden creer lo condescendientes que mis sueños se han vuelto conmigo? Es verdad que tengo ideas que lucen bien a algunos. Pero convertirlas en posibilidades deseables para verdaderas audiencias es una dificultad real que no me siento capaz de enfrentar en este momento. Esto es aún más de lo que realmente me digo a mí mismo, o lo que mi mente me dice: ella me tiene bajo hechizo, y no va a hacer ningún esfuerzo en permitir que me esfuerce y trabaje mejor.


No estoy seguro de lo que sigue. Si mi falta de interés acerca de la mayoría de las cosas y mi actitud derrotista por defecto fueron producto de dificultades y cansancio experimentada en la realidad; o si de hecho ocurre que mi imposibilidad de realización se debe de manera fundamental a que no hay nada realmente que valga la pena intentar. Honestamente, no lo sé. Se hace tarde, y mi mente, aunque despierta, no busca en este momento la respuesta correcta, ni siquiera una contestación adecuada. Me estoy cansando de nuevo aunque he permanecido acostado, permitiendo que mi juicio vuele de un polo al otro, sin cuidado, obliterando por todos los medios alguna energía o paz requerida para aclarar algunas cosas. Siento que no me conozco. Estoy casi completamente seguro de que antes sí.


Monday, ‎15‎ of November of ‎2010, ‏‎03:10:13 a.m.