lunes, octubre 06, 2008

Sobreviviendo con $3.9 al día desde 20.09 hasta 11.04, ambos de mi mejor 2008

El asunto es que cuento con $150 para los siguientes 38 días. Eso equivale a $3.947 diarios. Desde este momento, aproximaré los valores al centavo más cercano. Calculemos algunas cifras:

Necesito leche. Comprando un litro para dos días, gastaré ($1.76×19días) = $33.44
Otra opción consiste en comprar leche cada tres días, que me costará ($1.76×13) = $22.88

Contando el tiempo en unidades de leche consumidas teniendo en cuenta el día como medida central, concibo los términos Dos Días por Leche (2D×L) y Tres Días por Leche (3D×L).

Cosa curiosa. ¿Han visto alguna vez la tabla del 1.76? La añadiré al final.

También consumo arroz y pasta que me dura cuatro días cada paquete. Con precios alrededor de los $2.4, gastaré ($2.40×2×9) = $43.20

Adquiero una mezcla de hojuelas de maís azucaradas y avena que me duran cinco días. A un precio máximo de $5, gastaré ($5×8) = $40

El estado de supervivencia estará completo con un cartón de huevos para el mes a $10.

Está bien. Añadamos una bolsa de galletas cada 3 días ($1.99×13) = $25.87

Dos Días por Leche:
Hasta el momento, esto me da un subtotal de $152.51 por día o un gasto diario de $4.01, lo cual significa que tendré una deuda de $2.51 en el mes y ¢7 centavos de déficit diario. La falta de consideración en este escenario descontrolado estallará en algún lugar entre esta línea y el final.

Tres Días Por Leche:
Me da un subtotal de $141.95 o un gasto diario de $3.74 lo que significan $8.05 libres en el mes o ¢21 de superávit diario.

Cómo tabular una tabla en texto plano:
 Modo | Subtotal| Gasto Diario | Libre Periodo | Libre Mes
------  ------- ------- ------- -------
2D×L* | $152.51 | $4.01 | -$2.51 | -¢7
3D×L**| $141.95 | $3.74 | $8.05 | ¢21

Soy un cerdo. Bebo demasiada leche. Es lo que me hace tan indeseable. Por eso nadie me quiere. Soy un barril humano de grasas transaturadas. Soy tan feo en el interior como aquello de lo que todos se horripilan en el exterior. Beberé una unidad menos de día por leche. Este sería el final de la primera parte de mi primer artículo sobre supervivencia argentina. Continuaré.
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Los escapes de mi comportamiento podrían consistir en
Goma de Mascar Sustituta de Limpieza Dental: Una compra tácita debido a una incomodidad oral. La respuesta es simple: Lavarme los dientes tres Veces al Día (Dicho Correctamente).
(Gasto Mensual de $12)
Desayuno con Yumi: Esta deliciosa niña con la que ando en las clases siempre me hace comprar desayunos aún más deliciosos, pero la cruda verdad es que no puedo pagarlo. Dios. Tengo la opción de salir corriendo o la solución honesta, que me hará lucir como estarle rogando por comida. Pero ella es tan agradable... No tengo otra opción.
(Gasto Mensual de $60 Por Dios)
Miércoles de Choripán: Un delicioso y tradicional acompañamiento que no tengo más que recomendar. No creo que nadie buscando una crítica culinaria termine en este blog, sin embargo debo dar espacio así sea solo para señalar que este restaurante está ubicado en la calle Maipú, entre la Avenida Corrientes y el paseo peatonal Lavalle. Es el mejor de la ciudad y cuesta tan solo $4.
(Gasto Mensual de $16)
Una sensación usual e inoportuna de hambre: Agua.
Falsas Promos del Subte: No me rendiré por acervos inutilizados de periodos pasados pertenecientes a corporaciones multinacionales de la industria de alimentos. Punto.
(Gasto Mensual de $18)
Llamadas de Larga Distancia: Escribiré mensajes de correo. Ha de ser suficiente.
(Gasto Mensual de más de $60)
Transporte: Camina. Corre
(Gasto Mensual de $14.40)
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Las consecuencias no económicas de mis estado ahorrativo consisten en
la posibilidad de perder amistades, parejas sexuales, y lo que es más importante, contactos de negocios.
pérdida de peso no saludable. Pero lo necesito.
egoísmo. Estoy harto de compartir. ¡No huí de una familia para caer directamente dentro de otra!
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Las franjas de gasto permitidas, que han sido programadas en una cuenta independiente son:
Gimnasio: No más de $75. Tendré que añadir el atuendo.
Fotocopias: No más de $10. Ya he invertido más de $100 en valiosos libros, eso debería ser suficiente.
Arriendo: $380 máximo. Espero conseguir un lugar más lindo y barato.
Préstamo: No este mes. Pero un dispositivo telefónico inalámbrico digital es una necesidad.
Depósito: Es un monto retornable. Con el incremento del ARS, es prácticamente una inversión.
Facturas: Si hallo un nuevo lugar, no podrán exceder los $200.
Cubiertos: Cero. He sobrevivido hasta ahora. A menos de que necesite un colchón y cobijas.
Sexo: Todo depende de Yumi. Pago lo que sea. No vale la pena intentar lucir menos desesperado.
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Considerando todos los eventos, mi gasto total en el próximo mes será de $846.95.
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Descontando los gastos extremadamente ocasionales, el Monto de Gasto Natural de Supervivencia asciende a los $601.95. El Monto de Gasto Natural de Supervivencia será definido como el mínimo, esto quiere decir el óptimo, costo de vida mía en Buenos Aires. Respondiendo a la pregunta de la audiencia, la tasa es aproximable para su uso en otras divisas. Analizaré posibles destinos de uso mediante dos técnicas: Las Cifras Proporcionadas y las Cifras Convertidas.
Bogotá (Como la ciudad más costosa del país): Proporcionada, creo que sería posible vivir en un lugar regular, quizás una habitación. Allá el transporte es casi obligatorio. Convertida, es imposible, considerando que se aproxima bastante al llamado Salario Mínimo Legal colombiano ($452,590 COP)
Este ejercicio debe ser replicado para nuestros próximos destinos ideales: Brasilia, Nueva York, Londres, Hong Kong, y Mongolia.

Conclusiones: Bastante poco. Ya estoy cansado y quiero cerrar. Me siento culpable por haberme tomado todo este trabajo (a eso sumada la traducción). Escribir esto, así sea para nadie en particular, me hace pensar que se hará realidad. Cualquier novedad la informaré. Qué necesidad. Mi único deseo es que haya mil millones como yo para que así el desperdicio general finalice en el mundo. Aunque si tal cosa no fuese posible, y signifique ello que hay alguien que está pagando el precio de mi supervivencia, me sentiré mal. Cerdo. Enmudecido. Libre.

LA TABLA DE MULTIPLICAR DEL $1.76 (ARS)
$1.76 x  1 = $ 1.76 | $1.76 x 11 = $19.36
$1.76 x  2 = $ 3.52 | $1.76 x 12 = $21.12
$1.76 x  3 = $ 5.28 | $1.76 x 13 = $22.88
$1.76 x  4 = $ 7.04 | $1.76 x 14 = $24.64
$1.76 x  5 = $ 8.80 | $1.76 x 15 = $64.40
$1.76 x  6 = $10.56 | $1.76 x 16 = $28.16
$1.76 x  7 = $12.32 | $1.76 x 17 = $29.92
$1.76 x  8 = $14.08 | $1.76 x 18 = $31.68
$1.76 x  9 = $15.84 | $1.76 x 19 = $33.44
$1.76 x 10 = $17.60 | $1.76 x 20 = $35.20

Epílogo (Ontología Centro de Llamadas)

-Hello?
-¿Buenas Tardes?
-¿Sí, hola, en que le puedo ayudar?
-Pues... llamo en nombre de una compañía telefónica. Está bien, seguramente se trata de un número equivocado.
-¿Qué me estás diciendo? ¿Un servicio de telefonía? ¿Me lo podrías explicar por favor? Tómate tu tiempo, hermanito.
- Bueno, está bien, le estoy ofreciendo gratis una cortesía de hasta sesenta minutos de llamadas internacionales, dependiendo del país al cual llama habitualmente.
- ¿De verdad? ¿Gratis? Pues la verdad yo no hago llamadas al exterior, toda mi familia está aquí en Miami.
- Oh, está bien. Gracias por su tiempo.
- ¡Aguanta un momento, hermano! Espera, espera, ¿por qué no me explicas la cosa como es? ¿Quiénes son ustedes, las tarifas?
- ¿En serio? Bien, bien, somos una compañía de Sunny Isles y queremos que conozca la calidad de nuestro servicio. ¿A dónde hace llamadas al exterior generalmente?
- La verdad, a ningún lado. Pero espera, yo nací en República Dominicana. Digamos que tengo familia allá.
- Oh, está bien. Primero recibirá una cortesía de sesenta minutos en llamadas a República Dominicana. Si desea permanecer con nosotros, le ofrecemos una tarifa de ¢4 el minuto con una promoción adicional de...
- ¿Sí? ¿Qué tipo de promoción es esa que me estás hablando? Dímelo sin problema hermano, tómate el tiempo que quieras.
- Sí, sí, le damos 10 minutos por cada $10 dólares que recargue en su línea. Pero... está bien, usted no tiene por qué hacer esto, no voy a venderle nada de todas formas.
- No te preocupes, hermano, déjamelo a mí. Más bien dime, ¿Cómo funciona esto? ¿Qué tengo qué hacer?
- Primero usted necesita darme algunos datos. Yo activaré sus sesenta minutos para que los use en aproximadamente una hora. La forma en que funciona es simple. De acuerdo a donde usted se encuentre ubicado, le daré un código de acceso, que es un número telefónico sin cobro.
- Te he dicho que vivo en Miami. ¿Cuál número es?
- Sí, usted marca el número, y una vez esté conectado marca 011 seguido por los códigos de área, y finalmente el número telefónico de destino.
- Bien, eso no fue lo que yo te pregunté pero está bien, hermano, entonces, qué tipo de información necesita? ¿Mi licencia, el número de mi tarjeta de crédito?
- Como puede darse cuenta es mejor que una tarjeta de llamada porque no se tiene que aprendr un número aleatorio y variable. Llama desde su casa u oficina, sólo recarga lo que va a llamas, sin ningún costo fijo mensual ni cargo de conexión. Puede usar nuestro servicio tanto en teléfonos móviles como en fijos, inscribiendo hasta diez líneas en una misma cuenta. Puede inscribir cuatro en este mismo instante.
- Hermano, sólo dime, ¿Qué información mía necesitas? Está bien, está bien, tómate tu tiempo.
- Sólo necesito su dirección con código postal, y una línea telefónica que desee inscribir para empezar a usar el servicio.
(El Dominicano facilita su información personal, que no revelaré porque no consigo recordarla)
- Gracias, Señor Pedro. Ahora le pediré que anote el siguiente número de acceso en su ciudad. En Miami el número es...
- ...de acuerdo. Está confirmado.
- Bien, Señor Pedro, ¿tiene alguna otra pregunta?
- Tú has sido una persona muy amable, hermano, ahora dime, ¿tengo que realizar alguna recarga o algo parecido para que recibas tu comisión? ¿Así funciona?
- Oh, no, para nada. Sólo debe permitirme enviarle nuestro paquete de correo a su dirección. En un par de días recibirá nuestro folleto, con instrucciones, la línea de atención al cliente, promociones y tarifas en general, con todo lo demás.
- Alright...
- Ah, su cortesía será activada en la próxima hora pero deberá usarla en los próximos tres días. Y si desea aumentar su crédito puede hacerlo por medio de su tarjeta de crédito, su cuenta telefónica, por correo...
- Todo eso está explicado en el folleto.
- Sí, claro, desde luego.
- ¿En qué más puedo ayudarte?
- No, nada más. Que tenga una buena tarde.
- Y tú también, hermano.
- Adiós.

Qué Hacer Y Qué No Hacer En Caso de Centro de Llamadas (Ontología Centro de Llamadas)

  • Guners: No. Generalizan el ruido, los aullidos, los gritos.
  • Television: Sí. Deben escucharse en paz pero incluso acá las melodías vivaces alcanzan a rodearte (Y por favor, ¡ponte a escuchar Marquee Moon ahora mismo!)
  • Moby: No. Simplemente no lo favorezco.
  • Ladytron: No. Su ambiente tiene una fuerza específica y no es sencillo permanecer en un centro de llamadas con Ladytron en la cabeza (¡Yo lo hice! ¡Cuál es mi problema!)
  • The Lords of Altamont: Sí. Por qué no. Aparecen por primera vez. Posiblemente esté más concentrado cuando los reciba con calma.
  • Carolina Liar: Sí. Otra sorpresa. Es como lindo y tranquilizador.
  • Yorke: Tres veces sí. Te hace ver lo deprimente que eres. Esta vez, sin embargo, halla una intensa estética, en lo deprimente que eres.
  • Red Hot Chili Peppers: Sí. Está bien. De vez en cuando un clásico popular cuenta por el ánimo que no puede seguirle el sorprendente paso de mi propia mediocridad.
Fuera, Fuera, ¡Adiós! ¡Despedido!
Esta ha sido una producción The Everlasting Orange & Duque Corp., Inc. Gracias a todos.
11 de Septiembre 2008. 2055

Ahora Estoy Triste (Ontología Centro de Llamadas)

No más cubanos con la necesidad de contactar a sus parientes, aunque sea de forma efímera.




No más oficinistas americanos intentando hacerse los listos, con la necesaria risa generalizada de fondo.




No más Dominicanos luchando con todo su esfuerzo con tal de que yo consiga hacerles una venta.




No más centroamericanos sabihondos que me hacer creer y me llevan por todo el procedimiento sólo para colgar a pocos pasos de realizar mi venta.




No más peruanos. Ellos reciben una oferta inferior a ¢4 el minuto al llamar de Estados Unidos a Perú. No puede ocultarse.




Nunca tuve mexicanos, argentinos, brasileños, europeos o asiáticos. ¿Entre menos gente mejor cierto?

En Ventas, Aspirando a Servicio al Cliente (Ontología Centro de Llamadas)

Me asombro de mí y de mi lengua porque es tan rápida.
Esto es lo que pasa luego de permanecer por horas en frente de un espejo en el trabajo. Si Vd. desea to conocerme físicamente, procederé a describirme,

Creo fervorosamente en publicidades coloridas que se ponen en lo alto de edificios que suben hasta el cielo, obstruyéndolo de paso.
Esto es lo que pasa luego de incrementos en la demanda agregada que no vienen con una política suelos acorde. Si Vd. desea lidiar con la metafísica y la metamatemática de las sociedades, procederé a explicarlo en detalle.

Recolecto canciones de perspectivas del rock siempre y cuando sean recientes o movidas, de hecho mi más grave problema hoy en día es el de ubicar una cantidad creciente de alrededor de 10.270 canciones.
Esto es lo que pasa cuando la tecnología propicia la distribución masiva al tiempo que las leyes de derecho de autor se relajan, añadiendo una pizca de libre expresión. Si Vd. desea acceder a mi preciado recurso, procederé a etiquetar y organizar mi lista de unidades mensuales de duración.